Lilyの自留地

今天是圣诞节，祝大家圣诞快乐，顺祝新年！


2008年，岁末。


终于捱到这个时候，才开始动手写这篇酝酿了几周的东西。总是喜欢在一定的时期，给自己留下些什么，以作纪念。


冯小刚的贺岁片《非誠勿擾》昨天去看過了，前两天在网络上看到的那段让我莞尔一笑的征婚启事，原来是葛优的一段经典台词，有点意思。舒淇和葛优身上演绎出的那种经典味道，久散不去，不过个人一直认为，故事情节中的为情死，是件极需要勇气的事情。經比較分析，在電影院看片的效果跟窩在家看碟的效果還是有較大區別的。最近，買了一打電影優惠券，喜歡空的時候去電影院看電影，哪怕是一个人，就象也喜欢一个人跑去书馆一样。有时候，会喜欢上这样一种独自享受的过程，也许这就是落寞的过程，躲不过。


金融危机的到来，对于我这个不是女企业家也不是个体户的人来说是不具备太大杀伤力的，可是为什么物价还是没有跌，商城的DD还是没有降呢。


回首，一年，这样悄无声息的过去了。


2008岁末，留不住芳华，我问：谁还会记得我吗？


2009，我依然乐观，向上，幸福总是在不经意间悄然而至的，希翼仍在。


感谢一直陪伴在我身边关心爱护我的父母，因为你们，所以我一直心存感激；感谢一票密友，因为你们，我不感孤寂；还要感谢走近我，温暖我的某个人，真心的感谢。


再见了，2008！

 

 

西塘之行是我计划中的事情

可以说是蓄谋已久

终于成行 

 

 

七天长假

薇的婚礼定是不能缺席

于是长途旅行改为短途

去了西塘

还去了高淳乡下的老宅

在桂花树下吃螃蟹的感觉真好

 

 

上一些在西塘拍的PP吧

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

每个人都是一块石头，需要用爱情来雕刻，就会变成玉。

你还是石头，是因为你还没有遭遇爱情。

                                                  ——题记

 

 

心情很不好很不好

在掉眼泪了

忍不住

 

 

终于，我被自己打败了

我想，应该结束单身的生活了

 

 

 

未来的那个男人

不需要他英俊潇洒

也不需要他才华横溢

更不需要他家财万贯

我需要的是他有一颗挚热的心

能够给我温暖

 

 

我希望那个男人会用左手牵着我往前走

在我心情不好的时候可以给我安慰

我会是他唯一并且是最后的那个女人

 

 

 

每个这样的雨夜

心情低落到极点

我被自己打败了

感觉好累

寂寞是一种病

我要让自己好起来

 

 

抱歉

今天语无伦次了

 

 

 

 

 

 

【壹】

 

总觉得该记录点什么了

却不知道该从何写起

 

08.08.08，薇领了红本本

08.09.08，宝贝妮也步入婚姻殿堂

亲，你们记得要幸福给我看

【贰】

 

 

快中秋节了，紧跟着就是7天长假

忽然，想尝试背起背包去远行了

 

 

我有些崇拜那些走在路上独来独往的姑娘

她们热爱大自然

懂得欣赏山水之美

真诚的听从内心世界的召唤

她们敢于抛下物质世界的羁绊

孤身上路面对世界

吃的起苦，经得起风雨

不把结婚生子看成人生理想

不把经营一家一室当成女人的最高成就

不将自己的愿望寄托在男人身上

 

 

 

她们走自己的路

不是温室里的花朵

在荒郊野外表现出来的生存能力强过大多数朝九晚五的男人

她们是真正的铿锵玫瑰

都曾经在路上陷入举目无亲的困境

都与死神打过照面

但最后完好无损的活下来了

经历过一个人长途旅行的姑娘

无论将来处于何种人生角色

她都将淡定从容，无所畏惧

孤独成长的经验如此可贵

终究成为性格中坚强倔强的一部分

 

 

宝贝妮在当年遇见瓶颈的时候

就只身一人去了云南

行者方可心怀无疆

 

 

 

 

 

 

很多人都应该听过网络很火过的＂喝馄饨＂吧
我就生活在这个可以喝到馄饨的城市里
已经感受了二十八载金陵古城的历史和紫金山的优美风光

早晨，冒着上班迟到的危险，就是想去喝碗久违的馄饨
喝馄饨，我定是要放辣油的，本就是个无辣不欢的人

喝，就一定要喝推着小车卖的那种，比较象那么回事
原本都是烧柴火的，现在留意了一下，改烧煤基了
还好，味道却是未曾改变的

卖馄饨的大婶，一边熟练的用手一个接着一个的捏着馄饨
一边和熟客唠着嗑

 

红油，点缀着绿葱花，刺激我的味蕾
要求大婶加了只水蛋，白花花的漂在红油上
看了就甚有食欲
我是个在饮食上从来学不会亏待自己的女子

口腔有点小溃疡，已经几天了
戒不了辣，贪嘴
被辣腌的有些疼，是活该
早晨喝了辣油馄饨的结果
是在溃疡的边上，起了个小泡泡
看着镜子里口腔的＂惨剧＂
有些愁眉苦脸

补充维Ｂ，吃着龟苓膏，喝着菊花＋枸杞
辣却是没舍得断过一顿的
对自己的胃一直不太友好
只是因为管不住自己的嘴
试想着，如果有天暴肥了
我的嘴岂不是要很可怜了？

到什么时候才真正懂得对自己好呢
我自己也不清楚
也许哪天有那么个人会让我改掉不良的饮食习惯吧

 

这是几年前写的东西了，拿出来晒晒

 

 

 

 

 

 

真的是好久没来。知道亲们会常常来这里看我，谢谢你们。也很想念你们。

有很多话想说。

 

 

（壹）

 

 

 

扛不住了，差点晕倒。在医院被要求验血。验血处，一个小小男生在放声大哭：“我要回家，我要回家~~~!”声嘶力竭。听见他的哭喊，眼泪居然也在我眼里打起转来。孩子紧紧的攥着小拳头，硬是不肯摊开手，护士硬掰也没有用。不自觉的，往后退了两步，可还是轮到我了，别过头去，不敢看针头是如何扎进血管的。被扎了两针，右臂蜷起夹着团棉球，还有一针扎在左手的中指。

 

 

血项报告很快出来了，诚惶诚恐的递给那个美女医生，听候判决。“都是正常的。”我释然。“你是中暑了，原因是体质太弱，没事去做做运动吧，我以前也象你这样，后来每天早晨坚持跑步，现在身体好多了。”“医生，那需要挂水吗？可不可以不要挂要做皮试的那种？我真的不想再挨针了～～”我沮丧极了。美女医生笑了，说：“你可以不挂水的，回去喝些盐开水，以后锻炼锻炼身体。”我发誓，当时她的微笑真的是天使的微笑。

 

 

 

（贰）

 

 

 

最近的生活，杂乱，又似乎平淡。除了工作，例行的朋友聚餐，打打小牌,，一切都是那么的波澜不惊。难道我在期待着什么吗，期待一个惊喜，亦或是一段旷世恋情，嗬嗬。

 

 

去了趟普陀，这是第一次的佛山之旅，许下了愿望在那里，如果成真，定是要去还愿的。普陀山挺美的，并且快活了我的嘴，我喜欢吃那些叫不上名的小海鲜。贪婪的呼吸泛着淡淡咸味的空气，肩头被晒伤的痕迹到现在也褪不去，严重晒黑，回来后久未再听见有人称赞我遗传的白皙肤质了。不过，这是一趟惬意的旅行。记得是谁说过，出游就是为了逃离所熟悉的环境。的确是这样的，陌生的城市，陌生的人群，总是不自觉的好奇于迥异的民间特色以及饮食文化。释放自己，深深深呼吸。

 

 

朋友出游，带回了串小海螺的挂件给我，喜欢在穿棉麻裙子的时候把它挂上，听它们撞击在一起时发出的清脆声音。

 

 

 

（叁）

 

 

 

漩涡，望下去是不见底的黑洞，张开双臂，纵身跳入，于是不停旋转，停不下来。无助的时候，就象坠入这样一个漩涡里，逃不出。

 

 

如果我是一直在飞翔的鸟，那已经变成倦鸟一只了。那根栖身安命的枝不知道在哪里。于是我继续飞翔，继续寻找。

 

 

一直，在守望一份相对纯粹的感情，可以让一个人的精彩演变成两个人的快乐。可那样的一个真正主宰我后半生的男人，却从没有出现过。有些人，命中注定只是成为生命里的过客，我亦是。

 

 

一些磨难，是人生必经的一种历程。很庆幸，它们磨练了我的意志，我依旧乐观，向上。很少会被人猜中真实的年纪，于是笑言，要把身份证去改了，这样还能再笑傲江湖几年。

 

 

翻看了年前的那些帖子，重新感受了下当时的心情，很平静了。有些字甚至有作秀的嫌疑，显得可笑了。可以心态平和的去审视走过的路，应该也算是一种进步吧。

 

 

还是严重的缺乏安全感，无法抑制。

 

 

 

（肆）

 

 

 

空间的这首歌是刘若英和范玮琪联手演绎的，叫做《不能跟情人说的话》，好像亲们都挺喜欢。

 

 

留在这里，是喜欢以文字的方式跟内心的自我，无缝接的亲密接触。并且因此结识了你们，一样喜欢跟文字谈情说爱的宝贝们。待在这里说话，我放松并且愉悦。

 

 

挥手，向夏天告别。

 

 

 

 

 

笔懒，所以久未码字

送走梅雨季节

烈日一下子有些难以适应

恨不得最好就不出门了

 

 

前一阵子

安静的有些可怕

不敢再那样安静下去了

于是工作之余联络朋友，打牌，唱歌，练习斯诺克

我以为，这样就会感觉充实

可这些，怎么会是生活的全部？

也许，这是试图通过一种愉快的假象来伪装自己

我很好，也很幸福

 

 

 

休息天，一个人去南图坐坐

在那样的氛围里

可以静下心来看看书

喜欢沿着展架一排一排的走

然后用手轻轻划过面前的书册

好像这样，就不会错过我喜欢的那本

 

 

 

又有朋友在跟我探讨关于身陷城内外的区别

我只一个观点：冷暖自知

人，大都已经被这个现实社会打磨的越加圆滑

掩饰，伪装，越来越变得必不可少

我在努力去适应这样的环境变化

我留在这里，因为这里没有变

我也没打算让它变

这里即使不再是安全的自留地

但它依旧保持着真实的原貌

 

 

 

查查说：你是个爱冒险的人

我？冒险？

他说：你的文字即使再理性

也改变不了你是个感性小女人的事实

我对着电脑屏幕偷偷笑着，不承认

这小子，结婚以后真的是变得成熟了

洞察事情，也愈加透彻

 

 

 

喜欢现在喝水用的这个玻璃杯子

透明的杯体，绘有一片枝繁叶茂的景象

我喜欢用它泡菊花茶

里面放上几颗红红的枸杞

闲来无事，就端在手里

看被泡开的菊花

悠悠的，飘浮着

散发出淡淡的清香味道

 

 

 

栀子花开的季节

每天都要插一束在办公桌上的小花瓶里

喜欢闻着阵阵清雅的花香开始一天的工作

转眼，7月

就要离开栀子花开的季节了

 

 

 

跟朋友说

别跟我谈理想，戒很久了

就这样生活下去吧

快乐，一直在我身边，未曾远去

幸福，应该也不远了吧，甚至已经很近

7月，让我勇敢的拥抱下骄阳吧

 

 

 

 

 

 

 

情绪莫名的低落

于是归结于雨天

其实，与梅雨天气无关

 

 

 

 

 

 

今天去看了毛毛的BB

一个出生才四天的小小姑娘

小家伙躺在摇篮里

乖巧的很，没哭也没闹

在棉质的小衣服里

找出她的小手

是那样的纤细柔软

好想抱抱她亲亲她

可又不忍心扰乱了她的美梦

 

 

 

 

听说曾经那个我以为会嫁给他的男人要结婚了

他的空间在反复播着明天你要嫁给我

还有甜蜜的求婚宣言

我以为我会很难过

但是，没有

我是个念旧的人

可感情的事情

不是人为可以掌控的

唯一可以做的就是

让过去的终究过去吧

 

 

 

有天有人问我

为什么还没有嫁人

真的是仔细想了会才给出答案：

“想娶我的人，我不想嫁，

想嫁的人，又没娶我。”

事后想想，真的是这么回事

原本计划06年把自己嫁掉的

出了状况

08年，原本也是有计划的

同样是出了状况

一时半会，居然都无法调整好状态

却还保持着一贯的微笑

 

 

 

 

不想让父母担心

于是拉着妈妈的手告诉她：

“其实，是可以让结婚变成一件很简单的事情

但，那也许不是我想要的婚姻。”

妈妈点点头，无奈说“知道。”

已经很多年没有在妈妈面前掉过泪了

这次还是没有忍住

任夺眶而出的眼泪肆意流淌

妈妈，轻轻地把我搂进怀里

那是怎样的一种温暖

 

 

 

 

韬为了结婚而结婚了

杰姑娘放下了丁克的旗帜

莫名产生一种孤独感

源于这些年一直陪在身边的朋友都突然安生下来

这应该就是人生必经的一个过程吧

从沸腾，到静止，然后消失

 

 

 

 

 

 

也许是受到感染

母爱变得空前膨胀

去年出生的三个猪宝贝

这个月接二连三的满周岁了

相当的可爱

每次家庭聚会

我都乐此不疲的逗TA们玩

手机里存着TA们的照片

拿出来炫耀的时候

总是说：“来看看我儿子和女儿吧”

尽管表姐告诫说：

“要知道，生个孩子平添无数烦恼！”

可想造个小人的念头

却继续可怕的膨胀

 

 

 

【亲们，让我看你们幸福】

 

 

 

 

 

 

 

 

【6.12   非常接近三十】 

 

 

刻意的，在文字里避开爱情

因为爱情太容易长暗疮

惟恐避之不及

 

 

 

对于婚姻

开始看得淡漠

缘于实在违背不了自己

宁愿过着单身的快乐生活

也不愿意为了结婚而结婚

 

 

 

身边的朋友开始接二连三的成家

是啊，大伙都逼近三十了

人生也许就应该这样按部就班

 

 

 

每次，在一个陌生的城市

都有想落脚的冲动

想在没有人认识的角落

开始新的生活

 

 

 

我是个念旧的女子

整理房间的时候

有些东西很久了

却也舍不得丢掉

因为会代表特定时期特定的心情

于是，将它们归于收纳盒里

 

 

 

一个小妹妹跟我说

好似患上了婚姻恐惧症

有点看破红尘的味道

对于某些人，某段爱情

也许是不应该怀念的

甚至都不应去回忆

这样，日子就会过得快乐一点

 

 

 

尽量不让自己闲下来

是不愿意给自己胡思乱想的机会

工作，喝茶，打牌，旅游

让自己像个陀螺似的旋转

我明白，这是在逃避

逃避一些现实

逃避一些必须面对的事情

等有一天累了，倦了

自然，也就停下来了

。。。。。

 

 

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【6.11 关于上榜】 

 

前些天，收到救星的留言

被告知近期被选入空间风云榜

仔细想想，待在这里的日子不短了

虽然SP经常出问题

可还是没有舍得放弃这里

我想，很多人一定跟我一样

毕竟，这里记录的点点滴滴

都是人生历程的一部分

以后，我还是会留在这里

 

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【6.10  宜兴善卷洞之行】

 

一个半小时的车程，蒙蒙细雨中，到达善卷洞

 

拾级而上，洞口入口跃然于眼前

 

下雨虽然带来些不便

 

但同时也带来一种别样感觉

 

不想带相机的时候，N95是个不错的选择

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

手机500万像素的效果随便拍拍还可以

贴到网络上却有了比较

跟单反的效果有着天壤之别

看来以后出游还是不偷懒的好

 

 

洞里有块巨大的钟乳石

顶天立地的矗立着

导游小姐介绍说

那原来分别是两块石头

一块长在地上，一块挂在洞顶

经历了几百万年之后

形成了真正意义上的水乳交融

凑近了仔细看看

在石块中间的位置

果真有条细微的裂缝

证实着这并非凭空捏造

这两块石头就这么连接在了一起

 

 

洞里实在阴暗

所以无法将照片呈现给你们观赏

有机会的话，就去梁祝的家乡亲自看看吧

 

 

雨中游洞的感觉挺特别

山上的空气混合着泥土的芬芳

 

 

旅游小贴士：

门票+保险 80元/人

门票包含内容：1、在陶吧免费制作陶艺一次（当然，是指定的。另外选择或者加工的话，都需要另外付费）

                  2、上山索道，下山索道（或滑倒）各一次

                  3、洞内游船一次

 

 

上山前，门口小摊的老板大声的吆喝着

“洞里很黑，看不见的，一定要带电筒！里面没得卖”

看她一脸诚恳的表情

我买了她推荐的，她摊上所谓最好的，最亮的手电

开价20元，最后以15元成交

进去了之后才发现

暗是暗了些

但绝对不是没有手电就寸步难行

除了在“研究”那两块长到一起的钟乳石接缝用到手电外
其他时候，可以将手电闲置

 

 

 

 

 

 

原同事的老公【5.12】还在映秀出差

地震后的第5天

在通讯基本恢复的状况下

依然毫无音讯，生死未卜

于是她踏上了千里寻夫之路

只为了哪怕是最后一次再握一下老公的手

。。。。。。

 

就在6月3日

【噩耗】传来

辗转到达映秀的她

在映秀镇映秀宾馆的废墟里

终于找到了已经遇难老公的遗体

他和她刚刚新婚一年多

。。。。。。

 

亲，请你一定要坚强

也请你相信

我们这些朋友

都会陪在你的身边！

 

 

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努力让自己安静下来

沉淀。。。。。。

 

 

 

看过张曼玉和黎明拍的一部电影

灾难来临，昏天黑地

他和她都冲出房子

在混乱中去寻找对方的踪迹

生怕一瞬间就生离死别

原来，人只有到了生死关头

才会明了埋在心底的那个人是谁

也才会不顾一切的去寻找那个人

 

 

 

在设想一个问题

“假如，我经历了这场地震

临死之前，或者新生之后

是否会蜕变呢？”

 

 

 

假想临死前的答案如下：

周遭一片黑暗

当我绝望的时候

一定希望来世再做爸妈的女儿

今生还没有好好孝顺他们

一定会有遗憾

因为还没有为人妻为人母

一定会后悔

错过了太多的美好

 

 

 

假想新生后的答案如下：

死都死过一回了

再也没有什么会觉得更可怕的了

一定不会再奢望拥有爱情

更不会再奢望生活的完美

因为是否完美已经不再重要

 

 

 

天灾，没有发生在我的这个城市

可也象是劫后余生

于是更加淡然

无所欲无所求

 

 

 

地震让我们觉醒了生命的脆弱

别让人生在思念、遗憾和痛苦中度过

珍惜身边的亲人和朋友吧

我们要好好的幸福的活下去！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

宝贝宝贝不要哭
眼泪是珍珠
哭多将来会命苦
赌博会赌输

宝贝宝贝不要哭
眼泪是珍珠
哭多将来会命苦
嫁给大老粗

宝贝宝贝不要哭
眼泪是珍珠
不哭的人最幸福
懂得上网路

宝贝宝贝不要哭
眼泪是珍珠
努力用功去读书
嫁一个好丈夫

daladala damdamdam

宝贝宝贝是爱哭包
实在真糟糕
哭到眼肿脸也肿
像一颗叉烧包

宝贝宝贝是爱哭包
实在真糟糕
爸爸赶快来抱抱
抱我的叉烧包
爸爸赶快来抱抱
抱我的好宝宝

 

 

在朋友的车上听到这首歌

居然是第二套幼儿广播体操的碟

第一次听到的时候

一下子就被莫名的感动了

于是问了一个幼稚的问题

为什么不是妈妈写给女儿的歌呢？

 

 

 

 

早晨朋友给我打电话

我刚刚起床

来不及在家吃早饭

就匆匆往外冲

在电话里对朋友嚷

我有下床气的

一会再说

 

 

 

到了单位的时候

收到朋友发来的短信

“宝贝宝贝不要哭

眼泪是珍珠”

一股暖流窜遍全身

心情大好

 

 

想想自己

觉得有些好笑

女人就是女人

总是情绪化

 

 

 

有人这样说过：

每个女孩理想中想嫁的男人

都会跟自己的父亲很相像

我有多久没有跟父亲交流

是真的都记不起来了

以至于

有天在朋友面前提起我的父亲

朋友瞪大眼睛跟我说

这是认识我以来

第一次听到我提到父亲

之前还以为我是单亲家庭

我，反省

 

 

 

每次，在婚礼上

女儿挽着父亲的手臂进场

婚礼拉开序幕

这个时候，泪水涟涟的总是母亲和新娘

哭花了面妆

可几乎看不到有掉眼泪的父亲

当父亲亲手把女儿交给另一个男人的时候

眼看着乖巧的女儿从此离开身边

难道就真的不难过吗

我可以肯定的下个结论

一定会非常非常舍不得

不过，他是男人

所以，在这样的时刻

也要坚强

 

 

『把这首歌设为手机铃声了

。。。。。。』

 

 

 

 

 

 

 

 

突然发现自己变得异常敏感

同时脆弱的可怕

不是排斥新的感情

只是，变得畏缩了

我想我是退化了

 

 

 

jorya说了很多的道理给我听

告诉我，婚姻比爱情实在

不要太关注所谓的感觉

感觉是会变的

我说，道理我都明白

却还是固执的坚持着

 

 

 

好像陷入一个怪圈

一旦用了心去耕耘了

就会出现状况

于是，无法收获爱情

我想，在没有弄明白之前

我是畏惧了，退缩了

我，不再勇敢了

开始渐渐失去我的骄傲

 

 

 

宜家的东西，有很多我都喜欢

会有那么一天

我会搬上一堆的东西回去布置两个人的家

缺了一个人的家，不像家

 

 

 

恋上烘培

因为可以把自己的心情一起放进去

提拉米苏的制做成功

促使朋友的继续“胁迫”我

买了烘培宝典回家潜心研究

看来我真的有做煮妇的潜质

当然，一切还要看心情

 

 

 

今天胃不舒服

难过的想吐

想寻求慰藉

于是拿起电话

却不知道该打给谁

或者说是打给谁比较合适

无助，难过的红了眼圈

 

 

 

Q和MSN就这样挂着

不说一句话

夜，又开始静悄悄的

 

 

 

 

 

 

 

不是不想结婚

也不是不想生孩子

只是，我得对婚姻和未来负责任

不可以随便

我不后悔自己的固执和坚持

我想，我还会继续这样下去

……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近，關于感情

有些招惹桃花

爱情在萌芽状态

即被我无情扼杀

茫然，我需要的到底什么呢

 

 

 

好像患上了愛無能

也許是不敢輕易觸碰爱情了

這東西，就像核武器

杀伤力大，并且残留后遗症

 

 

 

原来，男人有的时候会比女人更加脆弱

罡说，有的时候他真想先结婚，再恋爱

他喜欢我的理由也很奇怪

说：喜欢看我说话的样子

我不确定该不该接受这个男人

他说，一个行为一但重复21遍，就会变成习惯

我在他Morning Call的第七天，拒绝

被拒第二天，我在9点多，还是收到他迟到的问候短信

他告诉我，感觉不习惯，因为感觉有件事情没有做

 

 

 

感冒一直沒好

罡发来一条短信

想有人照顾，有人疼吗

一下子，触碰到脆弱的一根弦

我只回复了两个无关痛痒的字：嘿嘿

他说：我真是不知道你是怎么想的，难道是真的不需要吗？

只有我自己清楚的明了

其實很需要

只是我倔強著說不要

 

 

 

突然，有点怕

不想要形成这样的习惯

刚说过，要拒绝依赖的

卻又留念這種被呵護

我，想結婚了

女人，到最后終究是屬于一個男人的

我一直在等那一個人

 

 

 

 

 

上周六，跟朋友去了丹阳

吃了传说中的河豚

其实应该是圈养的

因为，没有见到传说中试吃的厨子

至于口感嘛

个人感觉没有到达传说中的境界

不过，刀鱼的肉质我是喜欢的

味道鲜美，口感也相当细嫩

这是愉快的一天

 

 

 

 

 

 

自從上周吃了一個陌生小男生自己做的提拉米蘇之后

簡直有些崇拜他

決定自己親手制作一回

下載了制作攻略

道具是置備齊全了

搞定很專業一樣

可第一次的嘗試以失敗告終

缺少了吉利丁片

導致制做奶油用途的原材料無法凝固

有了第一次的經驗

第二次，應該會成功了吧

于是，原材料決定郵購正宗產品

進口吉利丁片，手指餅干，白朗姆酒，馬斯卡邦奶酪

 已經在郵購途中

如果，制作成功的話

敬請期待誘人的提拉米蘇圖片

 

 

 

 

這個周日，拟去上海宜家

一直都喜歡精致或是別致的玩意

去上海，卻沒有去過宜家

這次，專程宜家之旅

等我回來匯報

 

 

 

 

 

 

让我们带着伤口继续受伤

——柏邦妮

 

 

最近有四个女朋友失恋，纷纷跟我倾诉，我也得以见识了四个已经枯萎的爱情标本。我总是滔滔不绝地跟失恋的朋友说个不停，因为大家都说我是失恋百科全书。百科全书当然是必然，但是我失恋的经验真是很多！（虽然也没啥可炫耀的！）在很长一段时间，我的状态就是：正在失恋，即将失恋，治疗失恋。。。。。。久病成医，我渐渐摸索出几条经验，或者说几条伤疤。春天是我们的心开始活动的季节。春天是恋爱的季节，也是失恋的季节。希望我这几条微不足道的建议，能给伤心的各位一点小小的帮助。

 

 

 

不要回想甜蜜往事，因为只会让自己更痛苦。不要比较分手前后他的态度，因为没有意义。不要怀疑他的决定，因为他已经决定了。不要尝试挽回，因为不值得挽回。不要宽恕他的一时冲动，因为即便只是冲动，一个人都必须为自己的冲动负责。不要担心你错过他将是你人生最恐怖的事：他都不怕错过你，你怕什么？不要害怕你即将陷入无爱的一生，因为那不可能。

 

 

 

不要因为一个人抛弃了你而无限放大他的价值，无限夸大你的爱情，那只是一种幻觉，因为此时你的疼痛成了一台增幅器。不要自哀自怜，如果你确信你受到了侮辱，要愤怒。因为愤怒有力量，而哀怜没有。遭到侮辱最好的方法不是掩着私处呜呜哭泣，而是愤怒的掷还回去：“喂，你以为你是谁？”将残酷施之于你的那个人，如果看不到一个人的尊严的不可侵犯，他就什么都没看到。

 

 

 

尽可能地忘记吧，我亲爱的朋友。你知道，忘记和不曾察觉的事，几乎就等于从未发生。然后再记住，记住那些即便我们努力去遗忘，但是仍旧像阳光的碎片一样细细地落下来，仍旧让我们感觉到暖意的东西。我一直相信，那些东西仍旧史珍贵的，也是我们唯一的礼物。

 

 

 

在我看来，失恋有四个阶段：第一个阶段是不相信。不能接受这个事实，觉得不可思议，觉得不可能。会寻找各种证据证明爱情仍旧存在，虽然你趴伏在地上，最终抓的满把都是旧日爱情蜕掉的躯壳。第二个阶段是愤怒，是倾述，是辱骂，是埋怨，是让自己尽力去恨那个人，贬低他所有昔日和今日都使你爱的品质。第三个阶段是挽回，哀求，你放下了自尊放手一搏，你发觉失去他的痛苦超过了你牢牢守护的尊严，你心存侥幸，满怀热望。第四个阶段是你愤世嫉俗，对过去爱情的信仰不屑一顾，你积极的寻找替代品，急于想和一个陌生人恋爱，以证明自己痊愈。然后。。。。。。平静下来，继续生活，再爱上下一个人。

 

 

 

有朋友问我，有什么智慧可以直接跳过这些阶段？我想了一想，说没有。不过失恋了这么多次，我会直接跳过第三个阶段，也算是进步吧。

 

 

右手手腕上的伤疤，翻着小小的嘴巴，在两个月后疤痕脱落，只留下淡淡的粉红色。人的身体和人的心灵，复原的能力超过我们自己的想象。如果我还想说点什么，我想说，不要就此消沉。允许自己消沉一阵子，休息一阵子，恢复一阵子。但是不要遁避到消沉里去。我一直以为，在这个世上，最有勇气的行为并非是毫无伤痕的勇敢活着，而是带着伤口继续受伤。

 

 

 

就让我们带着伤口继续受伤！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

在MSN遇见Lerry

调侃他上了金陵晚报

源于留学中介拿他办陪读的整个过程当教材了

他问，说我什么啦？

我告诉他，尽表扬他了，说他能干来着

他“得意忘形”的笑

Lerry问我怎么样了

我说：不太好

谢谢你对我说的一句：保重

在异国他乡，记得要继续幸福

 

 

 

最近，继续发疯

心理学里应该被称之为

一种叫做自虐的情绪

好像一时喜欢上这样的状态

停不下来

 

 

 

 

林说，你这个孩子，让我有些心疼了

你太需要人照顾了

我不知道，我应该打出什么样的语言

去为自己做辩解

 

 

 

 

很反感看到那些虚伪的笑脸

既然不会笑，那就别笑了

省得让我在心里面鄙视

也奇怪，遇到这么些事

我怎么还能笑的出来

对着镜子审视

自己是不是也笑的特虚伪

 

 

 

下周天气好的话

打算去趟婺源

听说那里的油菜花开了，很美

想去那片菜花地里发发疯，撒撒野

想在陌生的小镇，没人认识的人群里

扯开嗓子大声的呐喊 

 

现在，最想去的地方是西藏

那里可以接受圣洁的洗礼

让佛来洗涤我的心灵

我要虔诚的膜拜

然后转动那转经轮

转经轮的藏语“唐多括罗”

意为“解脱转经轮”

内有许多佛经和咒语

释伽牟尼佛曾经对弟子说：

“转动转经轮、功德不可思议

可以使日、月、山河、大地、河流的众生都得到解脱

可令所在地方吉祥圆满……”

 

 

 

 

『走在风里，走在路上，寂寞倒挂在天上』

我默念阿弥陀佛无数遍

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一個喜歡分析星座的朋友

把水瓶分析的尤為透徹

令我吃驚于他的洞察力

我說：水瓶的女人千萬別落你手上，不然臨死都不知道怎么就這么死了呢

他說：我研究水瓶，是因為水瓶的女人克我

我啞然

水瓶座的女子有著驚人的相似點

親，讓我抱抱你們

 

 

 

換了首《奮斗》的主題曲上來

也叫“我很好”

晚上和毛毛，勤一起去滋奇吃火鍋

我想，現在的狀態應該可以會客了

不會嚇到別人，呵呵

 

 

 

戒習慣，遠離依賴

想搬出去一個人生活一段時間了

可以在休息日里參照貝太廚房搗鼓吃的

半夜里，鉆在被窩里寫字，沒人管

看一下午的碟，耳邊沒有嘮叨

曾經答應過

絕不離家出走

讓我媽看著我

現在，我想食言了

 

 

 

林說，他在聽音樂

準備運糧情緒，寫字

我說，這樣吧，寫些什么給我吧

讓我開心一下，心情也會好點

被他鄙視，在意料之中

他總是可以用精辟的語言嘲笑我

比如，現在他常常用的一句：

“樓主終于崩潰了，然后默默流下屈辱的淚”

NND～～他居然讓我先去背背唐詩五百首

再跟他較勁

 

 

 

我開始嘗試喝不加糖的咖啡

苦澀之后，唇齒留香

整個腦袋亂哄哄的

我需要把一些垃圾清除

 

 

 

情緒總是在夜里莫名的低落

我，喜歡在這樣的夜晚涂鴉

我不喜歡拷問人性

因为它根本不堪一击

突然嚴重缺乏安全感

并且與危機感并存

是不是該去看看心理醫生呢

嘎嘎～～

 

 

 

 

宣发了条短信给我

说是在空间写了篇字是给我的

去看了，也就是些影评类的东西

结尾的一句：春暖花开，可以去看海棠花了，我和她有个约会。。。

耐我寻味了下，是要和我有个约会吗

呵呵

 

 

 

陆涛对米莱说

治疗失恋的方法有三种

一·找心理醫生

二·出國旅行

三·移情別戀

 

 

 

對于水瓶座的女子來說

選擇第三種方法是合乎邏輯的

水瓶的女子感性與理性并存

永遠都清楚自己在做什么

 

 

 

有個男人說：我想，我喜歡上你了

我抬眼看了看他

埋頭繼續吃飯

和別的朋友談笑風生

唯獨不理睬他

他的臉色越來越難看

于是我問他：你了解我多少？想聽聽我講故事嗎

他說：別，什么都不要告訴我，我不想知道，我想了解一個全新的你

這應該就是一個成熟男人跟小男人的本質區別

我，不是不需要被疼愛

不過，要看對象是誰

 

 

 

前幾天接到中行的電話

說是支票到帳了

埋在心底的一些情緒又冒了出來

麻木的說了聲：知道了

這兩周，超規律的生活

將我從一開始無所適從的狀態中解救出來

 

 

 

 

 

 

终于，可以坦然的跟自己说

“我很好。”

感情的事情，既然没有缘分

就让它过去吧

时间终究会让一些人，一些事

化为尘土

开始佩服自己的自愈能力了

 

 

 

降温了，把自己给冻着了

感冒，流涕

一个人蜷在被窝里看《奋斗》

觉得那个向南真够傻冒的

都不知道杨晓芸老是跟他那么折腾是为什么

女人，需要的是自己爱的男人在精神和物质上无保留的给予

其实，这个男人到底是不是给了百分百，谁也无从追究

只要让这个女人感觉是，就万事大吉了

 

 

 

向南跟芸在商场里掐架

众目睽睽下，向南情绪失控

我清楚的记得他说的两句台词

“杨晓芸，我告诉你！你偷了我的东西！”

围观的人群越来越多

芸：“你说说，你当着这么多人的面说说清楚，我偷了你什么啦？”

向南：“你。。。你。。。你把我的心偷走了。。。”然后蹲在地上失声痛哭。

我相信，一个男人深爱一个女人的时候，情绪失控也在情理之中

 

 

 

早上跟一个朋友通电话

她说，想想我们其实也挺不容易的

现在80后的离婚率呈快速上升趋势

我们，熬到现在，最起码是对自己和他人负责任吧

我说：“我只能表示，你说的话很有道理，也非常正确。”

说白了，就是自我安慰罢了

 

 

 

继续看《奋斗》

。。。。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

这些日子，是怎么了

怎么都突然变得不快乐了

好像陷入一个奇怪的漩涡

 

 

 

亲，你们都还很年轻

其实，挺羡慕你们的

你们可以肆无忌惮的挥霍青春

你们，是一群应该快乐的孩子

 

 

 

有人跟我说

她想一直睡啊睡

睡到不知道什么时候会醒

是在等待你的王子来救赎吗

请你，先学会怎么爱惜自己

 

 

 

听你们说-------

很难受，很难受

我清楚

这样的难受也许已经让你窒息

甚至无法承受

请，记得-------

爱情越是绚烂

就越是有毒

 

 

 

亲们，有句话说的很好

就算爱情让你再次的跌倒
伤痕也要是一种骄傲

原本把王菲的扑火换上来了

想想还是撤了
换了这首 < 放开 >

专门送给你们听的

 

 

不要把自己装进罐子里

更不要盖上盖子

一切都会好起来的

发生的所有事情

所要去承受的所有痛楚

就当是宿命的安排

 

 

 

上帝关上你的一扇门

就一定会为你打开另一扇窗

亲们，让自己快乐一点

不为了任何人

只，为了自己

 

 

 

 

 

 

 

 

爱情的滋味就是折腾的滋味，这是恋爱和婚姻最本质的区别之一

婚姻不折腾，恋爱折腾

过日子是折腾不起的，婚姻握在手里，有安全感，确定是自己的，踏实得很，也用不着折腾

而失去了折腾的刺激，没有了折腾的调剂，恐怕也是很多夫妻情感归于平淡、日子不再丰盈的原因。

 

 

 

突然，有种非常强烈的结婚欲望

也许有了婚姻，就会带来某种安全感

不要说我是在自欺欺人

人一生中大部分的时间

本就是在“自欺”和“欺人”中度过的

 

 

 

这一周

每天闹铃响了

被按掉，睡到最后一秒

早晨对着镜子练习微笑

看镜子里的我清瘦了不少

对自己说一遍

我很好

 

 

春意盎然

换上春装，低低的领

露出深深锁骨

推掉所有的节目

强迫自己过超规律的生活

 

 

在思考一个复杂的问题

是不是该把自己嫁掉了

把自己交到一个陌生男人的手里

还是该继续固执着自己的固执

排著队拿著爱的号码牌

 

 

薇的婚期定在10月了

所有的准备工作

在这一周全部安排到位

亲跟我说，她会把花球抛给我，叫我一定要接

我说，好

亲又说，不，我直接送到你手里

我说，好

亲，一定要幸福

 

 

 

特别想生个孩子了

不管是男生还是女生

我都会很疼爱TA

TA一定会肤如雪

然后冰雪聪明

“以前怎么没有想过留一颗优质的精子呢”

说完这话的时候

Nina笑着鄙视我比她色情

接着我补充了一句

“最起码那应该是我们喜欢的男人的精髓”

这一周

脑子里也不知道都在胡思乱想些什么

 

 

 

司在网上跟我打招呼

在被我拒绝以后

我第一次对他的招呼有回应

我也敲了个你好发过去

以公众的眼光评判的话

他应该算是个优秀的男人

事业处在上升阶段

有着良好的物质基础

当初被我拒绝以后

他们局长出面做说客

也被我婉转拒绝了

我一个小女子何德何能让他念念不忘

也许正是应了那句

没有得到的花儿总觉得是最好的吧

回了消息后，我又觉得不妥

虽然恢复了单身状态

可我一样拒绝暧昧

我很清楚，他，不是我中意的

 

 

 

给了自己一个底线

三十岁之前就由着自己的性子吧

三十岁以后做的任何决定都不要让自己后悔

对生命负责的态度就是在有限的生命里

玩了命的折腾！

 

 

 

 

 

一个月之间

我两次面对崩溃

谢谢这样的痛苦

它会让我成长

 

 

对不起，终于逼你做了这个决定

其实，我很不想这样，真的不想

可是，我更不想你为难

所以，我选择为难自己

我知道，我很白痴

 

 

两个人之间

你必须选择伤害一个人

最终你选择了伤害我

我真的不怪你

这是我预料中的结果

只是，只是我非常的难过

我拼命的哭，哭到呕吐

对不起，我需要一个发泄的途径

 

 

整夜的噩梦成真

不是说，梦都是反的吗

我无法入眠

想不明白

我为什么要选择对自己残忍

 

 

你回头吧

就象我跟你说过的那样

给你时间，会等你

都说:不要给同一个男人

两次伤害你的机会

我欣赏自己淡淡的无畏

 

 

我愿意彻底的痛

再彻底的醒过来

我不想要意外的惊喜

我只想拥有意料中的幸福

 

有人说

这场爱情战争中

我是输给了时间

输给了距离

所幸的是,我还没有输给自己

 

 

语无伦次中。。。

 

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我开始后悔了

后悔在过完情人节

就想要一个结果

后悔自己太冲动

 

 

为什么我不能

不能一直保持很安静

我真的不能假装我很好

 

 

我有自己的情感

我只是想拥有属于我的爱情

我想做一颗爱情的牙齿

可你,长了爱情的暗疮

 

 

对不起

现在我无法让自己保持平静

 

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 [08.2.16  13:15]

 

"那个人

只要我喜欢就好

如果我有两个橘子

会把大的那个给她

如果她喜欢吃

就两个都给她

她嫌剥皮麻烦

我就剥了皮再给她吃

她嫌吃着麻烦

就榨成汁给她喝

这样，一辈子"

 

 

这是朋友写的一段话

看着真让人觉得窝心

 

 

能让我们产生

与之相对一辈子

这样的念头的人

遇见不易

 

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不开心的时候

喜欢拼命的写字

 

 

有人说，喜欢写字的女子，没有男人喜欢

有人说，爱烦朋友事的女子，也没有男人喜欢

有人说，固执的女子，更没有男人喜欢

我三样全占了

却相信

有一天，会有个男人会跟我说

喜欢上的就是我骨子里的倔强和自以为是

 

 

非常明确的了解

想要把爱情，婚姻，理想全部合二为一

是多么不容易的一件事情

如果把它们分开去完成

一定简单很多

我不信邪

就是要一条路走到黑

 

 

看好友，因为当初的坚持

收获了爱情，收获了婚姻

即将又收获爱情的结晶

我没有理由

不坚定的走下去

 

 

感情这东西
无法解释
也只好推给前世

 

 

生活很美

美在有所期待

 

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亲，你们千万不要象我一样

听见你们对我说

就象看见镜子里的自己

我的心会疼

我们都是好女子

所以都应该在没有别人照顾的时候

学会照顾好自己

 

 

“生活很美美在有所期待”

其实有下一句的

“期待很美美在没有结果”

我后悔要了个结果

 

 

你说，不要胡思乱想

我，一直很听话

 

 

突然

想离开这座城市了

 

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事情的结果

真的就象天黑那么自然

一个人的成全

好过三个人的纠结

允许我选择一个人难过

 

 

 (转)某一天，你的耳边不再有人会追着问你

什么时候才能回来

不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱

这样的一个我消失了，你会难过吗？

 

 

某一天，你的留言信箱里不再有我声音

不再有人胡言乱语

不再有人长嘘短叹

不再有人时而温顺的对你言听计从

又突然大呼小喝的对你乱发脾气

你失去了这样的一个我，会失落吗？

 

 

某一天，你的想象中不再有人无论是深夜还是白天

都坐在电脑旁等待着你回家

等待着可以打电话给你的时间

这样的一个我离开了，你会想我吗？

 

 

到了那样的一天

我还是希望你会有一点点的难过

一点点的失落，一点点的想我

 

 

某一天，你的生活中没有了我

请记住我对你的好

我的任性，固执

我的宽容，关怀

我不着边际的孩子话

我的疯话，傻话

无奈时候叹着气说过的话

 

 

你要记得

我们虽然在地球的不同角落

但是我们头上顶着同一片蓝天

脚下踏着同一片草地

呼吸着一样的氧气

或许能找到你的味道

 

 

某一天，你的生活中不再有我

我依然会记得要你答应过我什么

许诺过我什么

我怕没有等到你彻底忘记她了

彻底幸福起来的时候就离开了

怕自己不好，不乖，不守承诺

没有陪你走到痛苦结束的时候

没有等你真正快乐起来的时候

我，逃开了。。。

 

 

也许你也会失落，会难过，会想我

这一切不是因为你喜欢我，爱我

而是习惯了我每天的电话，每天的留言

习惯了我的胡搅蛮缠，我对你的依赖

当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候

即使没有喜欢和爱

他依旧会感到失落，会有点难过，会想她

 

 

我是一个喜欢嫉妒，爱里不能掺杂质的女子

所以不能容忍我喜欢的人还爱着别人

但是我依然希望你过的比我好

希望看到你幸福的过着每一天

 

 

胡言乱语了这么多

却还是决定留在原地

并且自以为是的认为

等你知道了，清楚了，了解了

最终感动了

一定会回来

 

 

继续相信有纯粹的爱情

我应该向自己致敬

 

 

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想结婚了

想要一个温暖的怀抱

想在哭的时候有个肩膀可以靠

也许我应该向现实妥协的

应该留下最后的爱是手放开

不该这样死抗着

感觉疲惫了

应该吃两颗安眠药

好好睡一觉

好想好想今天发生的事情

只是梦一场

 

 

生活还要继续

因为还活着

 

 

凡是注定的都躲不过

无论幸福，无论痛苦

 

 

对不起

请原谅我的固执

因为我不想留给自己遗憾

就象我成全你回头一样

 

 

终于，我还是弄丢了爱情

 

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睁着眼睛望着天花板

到凌晨五点

起床后

妈问我：

“护照要拿了吧，

准备什么时候去呀？”

我一时语塞

 

 

我开始思索

怎样编织一个美丽的谎言

 

 

Jasmine姐姐说的道理我很明白

当一个女子在你面前温惋亦或是抽泣

你抱了她

也许只是一刹那的不忍心

之后，牵动的乃是千丝万絮

 

 

跟我妈说

我现在有两个想法

一，我想生个孩子了

二，我要出国念书

第三个想法怕她伤心我没说

最好远嫁他乡，越远越好

我妈扭头看我：

疯了吧你？！

 

 

失语中。。。

 

 

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脑子里有太多想说的话

却组织不出象样的文字

上一回出现这样的情况

是因为心里充斥着暖暖

无从下笔

今天,我在失语的状态下

继续码字

 

 

微笑着跟关心我的朋友说

我很好,不要担心我

惟独不能够欺骗我自己

我对自己说:

"只有我知道,你不好,很不好"

 

 

薇谢谢你,也帮我谢谢你的那位

我的短信打扰你们的约会了吧

一个愿意因为你而关心你朋友的男人

再坏也坏不到哪里去

那象当初我认可饶一样

 

 

手机里的短信

还是没有舍得删掉

只是最伤人的那两条

我是决不再会看了

 

 

那个镶满我们大头贴的相框

现在还会放在你的桌上吗

把它埋到雪地里去吧

我想,你应该没有告诉过她

你有新的恋人了吧

也许是怕伤害她

也或者给自己留了回头的路

为了避免你们以后发生不必要的纷争

丢了这个相框吧

 

 

这张图片是在蓝.那里发现的

一直没有舍得用

是准备等你回来的那天再用的

我很喜欢,喜欢那份感觉

当初看到这张图的时候

是种相逢的喜悦

现在再看

一分别就是永远也不会相见

悔自己那天去浦东机场送你

你说:等我,很快我就回来

我,实现了对你的承诺

的确很乖的在等你

可惜,再也等不到你为了我回来

 

 

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芸丫头责怪我：

“姐姐，你怎么能不战而败呢，太傻了！”

只有我自己清楚的知道

情非得已，无能为力

 

 

烨子说，他的越洋恋也快结束了

我问为什么？

不约而同的，我们敲出同样一句话

“电话再甜美，也抵不上一个温暖的拥抱”

只可惜，我们得不到，也给不了

不过，我和烨子的症结有本质不同

他们谁也不愿意放弃现在各自拥有的东西

所以出现问题

而站在我是他前妻好友的立场

我只能说，他至始至终是在自讨苦吃

 

 

新的本子买回来了

我导出相机里存放的照片

看见对着视频的那张张笑脸

终于说服自己

留给你最后的爱是手放开

 

 

也许某一天我们相遇

你牵着一个她，我挽着一个他

我们会像老朋友一样的问候：

“你好吗？”

 

 

 

 

 

 

 

洪晃说：

我倒是挺想号召大家没有目的地深深投入一回

要知道，生活的乐趣都在过程里面

而目的只是在长长的过程之后一秒钟的高潮

                                                                   ——序

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 “很多事情不需要预测，预测会带来犹豫，因为内心会有恐惧。 ”

状态不好的时候

我想我应该出去走走了

有多远，走多远

也许就去那个多雪的城市

和他呼吸同样的氧气

也许告诉他

也许不通知

 

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天生注定我有着强烈的自尊感与骄傲的孤独

即使时常面对痛苦

也从不轻易在人前落泪

更不懂得什么叫做乞求、讨好与屈服

但同时也无疑地

在我的身体里也潜伏着极端任性与疯狂的不安分子

很难得我愿意这样的去剖析自己

一般的时候

我都是在帮别人分析

我一直认为

理论强大的人

在实际操作其实很糟糕

所以我应该回避

 

 

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在回忆里寻找

到底是从什么时候开始

我会因为一个人的开心而开心

一个人的不悦而不悦

爱情是至高无上的理想

只是不愿意它甜到悲伤

 

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看了篇文章

竟然湿了眼眶

转来与你们共同分享

 

 

男人和女人吃完晚饭，然后男人搭上车直奔机场。他要去一个遥远的城市出差，飞机是不等人的。可是他们的晚饭精致且丰富，一点儿也没有马虎，全是男人喜欢吃的，全是女人的拿手好菜。女人用了大半个下午的时间，让桌子上摆满海鲜。
　　
男人像鲨鱼般喜欢海鲜，可这个男人的风格，却一点儿也不像鲨鱼，他举止优雅，是一位优秀的男人。
　　
男人是在傍晚登上飞机的。他对女人说，当他走出机场的时候，时间会很晚，所以他今天晚上就不给女人打电话了，等第二天清晨再打。女人说："好。"她站在窗口向男人挥手。接下来的半个月，男人将在一个陌生的城市里度过。
　　
很晚了，女人早已熟睡。忽然电话的铃声将她吵醒，她看了看床头的钟表，已是凌晨。女人爬起来，来到客厅，接起电话。她听到了男人的声音。
　　
男人开口就挺突兀："你还好吗？"女人有些惊讶："还好，我已经睡下了。不是说早晨再打电话吗？"男人好像不放心，又追问一句："你没事吧？"女人有些好笑，这男人太婆婆妈妈了，虽然知道他是关心自己的，"我当然没事，睡得正香。你怎么了？"男人说："跟你说一声，我已经到了。你不用担心。有事别忘了给我打电话。"然后他跟女人道了晚安，急急地将电话挂断。
　　
女人拿着电话，愣了足足一分钟。她想今夜的男人有些不对劲。哪里不对劲呢？一时却又说不出来。
　　
半个月后，男人从那座城市回来，仍然神采奕奕。可是他的肚子上，多出一块伤疤。女人问："怎么回事？"他回答："没事，一点小伤。"女人急了，追问不休。
　　
人就笑了："告诉你，你可不要生气。那天我下了飞机在街上走，肚子突然很痛。那是从来没有过的绞痛，让我几乎晕厥。于是我一下子想到了海鲜，想到可能是食物中毒。你知道，在我们这个海滨小城，每年都有人因为吃海鲜而送命。于是我给你打电话，我想假如真的是因为那些海鲜，那么，此时的你一定也会有感觉。假如你没接电话，或者虽然接了，但身体有什么不适，我就会直接把电话打到120急救中心，让他们马上赶到咱家。后来听你口气感觉一切都很正常，我就没再惊动你，放心地挂了电话。"
　　
"感觉都那么不舒服了，你还不赶快想个办法先救自己？"女人问，"哪有那么多心思想东想西的。"
　　
男人深情地望着女人："再紧迫，我也要先给你打个电话。你知道，食物中毒这样的事，马虎不得的。时间就是生命。"
　　
女人想起来了，那天，电话固执地响了好久，她才懒懒地起来接听。虽然她和男人只是聊了简短的几句，可是这几句话，用去了大约半分钟的时间。就是说，在这半分钟的时间里，男人其实正在忍受着巨大的疼痛。他在确信女人没有任何问题后，排除了食物中毒的可能，才挂断了电话，才开始向路人求救或者求助于当地的120急救中心。假如那天他们真的是食物中毒，那么，即使远在几千公里之外，男人也会把医护人员送到她的身边。只不过，男人会因此耽误30秒钟。或者说，在可能的生死关头，男人把自己的30秒，毫不犹豫地送给了女人。而这30秒，男人肯定深知，极有可能就是生与死的距离。
　　
女人不说话了，她已经说不出什么话来。
　　
男人轻松地笑了笑说："还好，只是虚惊一场，什么可怕的事情都没有发生。"他又指了指肚皮上的那块伤疤，调皮地眨了下眼睛："这是急性阑尾炎留下的纪念。"
　　
女人却笑不出来，早已经湿了眼角。她抱紧了男人，她说："这30秒，是我和你相守一辈子的理由。"